#2 A minha criança interior me disse...
Em busca de respostas para minhas dúvidas, busquei-me adentro, mas menor. Busquei minha criança interior, porque só ela me conhecia
Como de praxe no dia das crianças, quase todas as pessoas já adultas postaram fotos de suas versões mirins, algumas frases como “olha como eu era fofa” “não mudei quase nada” “época que não tinha boletos para pagar”. Esse ano não quis postar nenhuma foto, achei que tinha foto demais de criança no Instagram. Mas de todas as postagens, me deparei com algumas mensagens sobre como as crianças são inocentes e como tudo é tão simples para elas, isso claro antes de serem corrompidas pelos adultos, já dizia Rousseau “O homem nasce bom, mas a sociedade o corrompe.”.
Teve uma mensagem em particular que me tocou profundamente, mas não me recordo com precisão o que exatamente estava escrito, mas era algo mais ou menos assim: se você estiver confuso, indeciso, buscando respostas, pergunte para a sua criança interior o que ela faria. Ela sabe a resposta.
Interessante pensar que uma versão nossa menor e menos experiente saiba mais do que nós mais velhos, maiores (um pouco só talvez) e mais experientes, deveríamos fazer. Resolvi perguntar da minha criança, mergulhei em memorias antigas, algumas não tão nítidas em razão do tempo transcorrido, mas tive uma revelação. Ela realmente tinha a resposta.
Quando eu era criança amava assistir desenhos e filmes na televisão o dia todo, isso quando não tinha aula pela manhã. Naquela época eu ria à beça com qualquer coisa. Eu gostava de tentar imitar os meus personagens favoritos, desde fazer determinadas atividades físicas, como também tentar comer uma maça - nunca fui fã de fruta -, vestir algo que me deixasse parecida ou igual ao personagem.
Eu intercalava televisão com meus brinquedos, que iam desde barbies, carrinho da hot wheels ou qualquer coisa que estivesse ao meu alcance. Naquela época vidros de perfume e rolos de papel higiênico viravam brinquedos também, minha mãe pirava. Quase sempre sozinha, único lugar que eu brincava com outras crianças era na escola e quando tinha algum aniversário para ir.
Minha mente era extremamente fértil, gostava de imaginar lugares e pessoas inexistentes. Para minha mente infantil tudo era possível, qualquer coisa poderia ganhar vida, ganhar um novo proposito, uma nova função, nada era desperdiçado, ninguém ficava para trás ou sozinho, além de mim mesma.
Lembro-me bem de chamar isso de “Cidade das coisas”. Absolutamente tudo poderia ganhar vida nesse lugar, eu criava inúmeros enredos, aventuras e diálogos. Reproduzia algumas coisas do mundo real dos adultos, adaptava, Era bem divertido, só eu entendia.
Quando parei para pensar nisso tudo fiquei feliz pela minha criança ter tido a oportunidade de criar sozinha, a partir do zero, um milhão de possibilidades. Ela enxergava personagens em tudo, até nos carros que pareciam ter um rosto e a maioria parecia estar sempre zangado.
Já minha versão adulta é incapaz de pensar por muito tempo sem que bata um nervosismo, ansiedade, síndrome do impostor e todas aqueles sentimentos e sensações que só o mundo moderno capitalista nos proporciona.
Minha criança costumava dizer que queria ser atriz e cantora. Só deus sabe quantas vezes fiquei parada na frente dos meus pais fazendo um número musical mas sendo completamente ignorada, tendo que me recolher para algum lugar que eu pudesse fazer meu show, mas sem plateia.
Lembro de querer fazer ginastica artística ou ser nadadora, sempre gostei de qualquer modalidade de esporte das olimpíadas, assistia com empolgação, como até hoje assisto e vibro. Também quis ser bailarina, queria muito aprender a dançar.
Um dia desejei e escrevi em algum lugar que eu queria ser aventureira, não sei o que eu queria dizer com aquilo na época, mas tenho certeza que tinha a ver com conhecer o mundo, viajar e fazer coisas radicais. Eu amava ler sobre o planeta terra, aprender sobre todos os planetas do sistema solar, saber que existiam inúmeros países e que um dia eu poderia conhecê-los.
Infelizmente eu não era encorajada o suficiente em relação aos meus sonhos e desejos. Meus pais tiveram uma infância muito difícil, passaram por muitas dificuldades financeiras e até mesmo insegurança alimentar. Ambas as famílias não eram tão bem estruturadas, até porque não dava tempo para pensar em sonhos, e dar amor e carinho quando se precisava trabalhar duro desde cedo com qualquer coisa que desse dinheiro e fosse honesto.
Assim eu cresci, tendo que me importar em conseguir fazer uma boa faculdade, conseguir um bom emprego que me desse estabilidade. Que eu pudesse comer o que quisesse, viajar, comprar roupas e sapatos. Ter o que eles na época não puderam ter. Eu reconheço que nasci no berço de ouro se comparado ao nascimento dos meus pais, pois tive muita coisa que nem nos maiores sonhos deles eles poderiam ter. Mas também era só material.
Eu costumava dizer as vezes para mim mesma, e as vezes diante de algum dos meus pais, em momentos de briga, que eu não seria eles. Que eu não pensaria só em dinheiro, mas que eu estudaria e trabalharia para sim ter uma vida melhor do que eles tiveram e aproveitar as oportunidades que eles queriam ter tido. Hoje estudo inglês, já fui em inúmeros festivais de música, viajei para fora do Brasil, tudo isso com meu dinheiro, ainda que não sendo 100% independente, mas já era um começo.
Acontece que me vi novamente pensando se eu estava no caminho certo, se eu era feliz e seria feliz com o caminho que eu estava traçando.
Me formei em direito, faço estágio em um órgão público e estudo para passar em um bom concurso, como vários dos meus familiares fizeram e fazem. No entanto, comecei a questionar os motivos que me fizeram traçar esses caminhos. Queria entender até que ponto era a realização do meu sonho ou do sonho não sonhado muito menos realizado pela minha mãe. Ou se eu estava buscando a tão sonhada aprovação do meu pai, o sentimento de orgulho pela filha ter seguido os conselhos dele. Questionei até que ponto minhas escolhas eram uma busca por validação.
De todos os sonhos que tive e não fui encorajada, busquei algum que pudesse receber a atenção deles, o que de fato aconteceu. Fui finalmente encorajada.
Com tantos questionamentos… pensei, pensei, chorei um monte.
Senti minha criança interior angustiada, parecia querer dizer “quero ser livre”. Como assim ser livre? Você já não é? Já não faz tudo que você quer?
Eu realmente pensei que tinha feito grande parte das minhas escolhas pensando em mim, nos meus sonhos e nas minhas próprias ideias de felicidade. Durante esse caminho ouvi algumas vezes que eu era egoísta e só pensava em mim, como pode isso ser verdade? Senti vontade de errar.
Senti meus sonhos morrerem e com ele minha alma. Me tornei o que eu mais temia, uma adulta chata que falava para os outros para não arriscarem muito, isso é cilada, tem que ter objetivos, tem que ter disciplina, estuda muito pra ter um bom emprego e um bom salario.
Quero destacar que não há problema nenhum em querer um bom emprego e um bom salario, dinheiro traz felicidade sim, proporciona uma viagem, uma ida ao cinema, um brigadeiro por exemplo. A questão é o equilíbrio e os motivos que nos levam a fazer determinadas escolhas.
Minha criança disse baixinho “seja aventureira”.
Também pensei que eu já havia me tornado a aventureira que um dia sonhei em ser, mas percebi que ainda era convencional demais, cômodo, mais como todo mundo. Tão clichê quanto aquelas pessoas que viajam para fazer intercâmbio e pagam pacotes de viagens com tudo incluso e não saem do roteiro, não se jogam no desconhecido, não se permitem viver com um pouco menos, conhecendo pessoas locais, comidas tradicionais em restaurantes mais simples. Eu queria isso.
Eu pedi um sinal divino de algum deus, seja qual for a religião, não me importaria, mas eu queria um sinal explicito, tão forte quanto o sol, quase um empurrão pra eu ter certeza que era comigo.
Quero conhecer o mundo, mas não sou herdeira. Tenho um diploma de direito, o que eu deveria fazer com isso?
Cadê você sinal?
Minha criança disse baixinho “seja aventureira”.
Cheguei a pensar que eu não tinha mais tempo para algo muito radical como viajar o mundo, mudar de profissão, ficar um tempo sem estudar etc.
Não sei quando você lerá esse texto, mas que fique registrado que eu tinha 25 anos quando escrevi isso aqui sobre não ter mais tempo. Você sabe o que é ter só 25 anos e pensar desse jeito já?
Me sinto ridícula pensando assim, de forma tão limitada e sem noção. Eu mesma costumo dizer para minha mãe que ela ainda tem tempo para estudar, existem inúmeros exemplos de pessoas com 80 anos de idade que estão se formando na faculdade, arrumando um novo emprego, realizando sonhos e mudando de ideia. Mas a senhora aqui acha que tá sem tempo com apenas 25 anos.
Quando criança sempre pensava no tempo, na hora que eu deveria lanchar, sempre as 15 horas da tarde, passava o tempo entre o almoço e a hora do lanche aflita tentando resistir a tentações porque minha hora chegaria. Também pensava na hora de ir pra casa, eu sabia que minha mãe havia estipulado um determinado tempo para brincar na rua, o problema que passava rápido demais e eu acabava adiando o retorno sobre risco de apanhar.
Algumas vezes eu deixei para tirar as roupas do varal ou limpar a casa quando faltasse meia hora para minha mãe chegar, o que sempre acabava mal. Eu sempre cronometrei tudo e tudo tinha que acontecer em um determinada hora.
Tempo, tempo… faz lembrar-me da música Oração ao tempo de Caetano Veloso:
Es um senhor tão bonito
Quanto a cara do meu filho
Tempo, tempo, tempo, tempo
Vou te fazer um pedido
Tempo, tempo, tempo, tempo
Compositor de destinos
Tambor de todos os ritmos
Tempo, tempo, tempo, tempo
Entro num acordo contigo
Tempo, tempo, tempo, tempo
Entendi que estava na hora de eu entrar em um acordo com o tempo, mas não digo isso com muita confiança, embora eu esteja decidida a mudar o modo como vejo as coisas, ou melhor, voltar a olhar as coisas com meu olhar de criança, aquele olhar de que sabia que tudo era possível.
Decidi ouvir minha criança, decidi mudar de ideia. Mas um passo de cada vez, até porque, por mais que eu queira pegar o próximo voo com destino ao mundo, eu ainda sou uma jovem que precisa aprimorar o inglês e guardar uma grana. Não sou tão impulsiva assim, nem mesmo quando criança. Mas resolvi dar atenção aos meus sonhos, a minha imaginação fértil que me fazia criar enredos e personagens novos. Aquela mesma mente que sempre que ia deitar criava algo novo, e mesmo acordada não parava de pensar em milhões de possibilidades.
Eu entendi que minhas histórias não deveriam ficar apenas nos meus pensamentos, mas que deveriam ser escritas e reproduzidas. Quero que minha imaginação vire imagens, ainda que não feitas por mim, mas idealizadas por mim.
Quando eu comecei a faculdade de direito eu dizia que queria ser promotora de justiça, mas que tudo bem se eu mudasse de ideia, porque eu sabia que eu ia mudar, e que talvez minhas certezas um dia não fossem mais certas. Eu tinha razão. Eu mudei! E mudei minhas certezas.
Ainda que de forma tímida, com um pé no chão e outro no ar, eu decidi que vou me juntar ao mundo, pelo menos conhecê-lo melhor. Também decidi que vou me inscrever em um curso de roteiro para cinema e televisão, vou estudar o máximo possível sobre cinema, vou escrever um livro - é meu sonho escrever e publicar um livro -, vou tentar realizar um curso voltado ao cinema fora do Brasil também.
Tenho muitos planos, minha cabeça dói de tanto pensar e pesquisar sobre, mas minha criança ri de tudo.
Minha criança disse baixinho “seja aventureira”.
Eu fiz silencio e ouvi com atenção.